21-11-2008 23:37 Titre: Une petite gentillette
Une petite gentillette
c'est l'histoire d'un penis qui parle a des pieds vous avez de la chance dit le penis pourquoi répondent les pieds?
par ce que quand vous etes sales on vous laves quand vous avez froid on vous mets pret de la cheminée ou bien au chaud sous la couettte ect ect
Moi je suis souvent la tête en bas ou balloter a droite a gauche on me fait rentré dans une grotte toute noir et humide j'ai peur et je devient tout raide en plus ils savent pas ce qu'ils veulent ils me font entré sortir entré sortir j'en ai mal au coeur après je vomis!
Bonne soirée a tous amicalement bisou
21-11-2008 23:54 Titre: Bravo à tous et toutes
Bravo à tous et toutes
Vous êtes supers merci beaucoup
Le plaisir de rire peut continuer
Grosses grosses bises à tous
22-11-2008 00:45 Titre: Avant d'aller dormir
Avant d'aller dormir
Un malheureux jeune homme arrive exténué chez lz médecin :
- Je n'en peux plus , docteur , je n'en peux plus ! Si vous ne faites rien pour moi je me suicide !
La vie n'est plus possible ! Ma femme a de tels besoins sexuels que je ne peux pas tenir le coup ! je meurs moi !
Comprenez docteur , douze fois par jour , c'est pas normal ! J'ai tenu trois jours , mais maintenant je n'en peux plus !
-- J'ai une idée !fais le médecin , arrêtez de vous laver ! Au bout de quelques jours vous allez sentir si mauvais que votre épouse n'osera même plus s'approcher de vous !
Le lendemain , le malheureux jeune marié vient à nouveau consulter le médecin :
- Ah , non docteur non ! Y a aucun espoir !
Comme j'ai réfléchi que votre idée allait prendre un certain temps et que jamais je ne pourrais tenir deux jours de plus , j'ai pensé à une autre chose de plus radical ! Enfin c'est ce que je croyais !
J'ai enroulé un munster , bien fait , autour de mon zizi........
-- Bien ! explose le médecin ,bonne idée.....Et alors ?
- Alors fait le pauvre type, les larmes aux yeux, elle s'est levée et elle a été à la cuisine .
Et elle est revenue avec du pain et un litre de rouge ..............
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Le colonel est content de ses soldats . Il les réunit, ce matin là et leur annonce :
- Pour vous prouver que je suis content de vous , j'ai demandé à une troupe d'artiste de passage dans cette région de venir donner un petit spectacle ce soir au quartier .
Il y aura des chanteurs , une chanteuse , des numéros visuels , des acrobates , illusionnistes , etc ...
Tout les soldats applaudissent avec enthousiasme .
Le soir venu , le mess est bourré à craquer et le spectacle se déroule comme prévu , chacun des artistes obtenant un franc succès parfaitement mérité .
Tout à coup , le présentateur annonce une chanteuse :
-- J'ai le plaisir de vous présenter maintenant du charme de la fantaisie , de l'entrain avec Edith Denantes!
Une fille splendide fait son entrée et attaque une chanson somme toute assez leste au grand contentement des soldats qui lui font un triomphe . Lorsqu'elle a terminée , ils hurlent :
--- Une autre ! Une autre ! En soutien gorge ! En soutien gorge !
La jeune feme lance un regard affolé en coulisse . Le directeur lui fait signe d'obtempérer :
-- Le colonel est un ami personnel , lui glisse t'il , couvert par le bruit des applaudissements , faites le pour moi !
Elle enlève son chemisier et apparaît le buste zébré d'un mignon petit soutien gorge noir . Et elle attaque une nouvelle chanson . A la fin , les soldats sont transportés :
--- Une autre !hurlent ils , en slip ! En slip !
-- N'hésite pas ! lui glisse le directeur , il y a le fils de Badouani , le grand imprésario dans la salle . il fait son service . c'est surement bon pour toi !
La jeune chanteuse entonne une troisième chanson après s'être débarrassée de sa jupe . Elle se dandine , mettant en valeur ses cuisses lourdes et pleines .
Dans la salle c'est du délire . Ele termine et on entend :
--- A poil ! A poil !
__ Ah non ! je ne veux pas aller jusque là ! glisse t'elle au directeur qui se laisse à son tour griser par le succès .
-- Je double ton cachet ! annonce t'il .
__ Bon ! Mais c'est la dernière chanson ! fait la petite .
Elle gagne le milieu de la scène , baisse son slip et dégrafe son soutien gorge . Elle est nue. elle chante , et lorsqu'elle termine sa chanson , un silence religieux plane sur la salle . Pas un applaudissement .
-- T'en fait pas ! lui lance le directeur , c'est normal , comment veux tu qu'ils applaudissent, ils n'ont plus qu'une main de libre......
Bonne nuit
Biz..............
23-11-2008 18:10 Titre: Coucou !!!coucou !!!
Coucou !!!coucou !!!
Vous dormez tous ?????
Où est votre bonne humeur ?????
Oupss ! je croyais que c'est ici !!!!!!!!?
Ben , je me suis trompée !!
chui déçue snif...... snif.....
23-11-2008 18:22 Titre: Bon , ben ....j'en remets
Bon , ben ....j'en remets
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée , l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et innébranlable il lui répond :
-- C'est stupéfiant !!! Passé les six premiers centimètres c'est flambant neuf !!!!!!!
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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme .
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles .
Il l'intéroge sur ce sujet , et elle répond :
- C'est un livre tres intérresant . Ainsi les indiens sont ceux qui ont le pénis le plus long , et les bruxellois sont ceux qui savent le mieux s'en servir .
- Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
-- Géronimo Beulemans ! enchanté de vous rencontrer !!!!!
alors réveillez vous !!!!!!!!!!!!
23-11-2008 19:45 Titre: ...petite contribution :lol:
...petite contribution :lol:
c'est un homme qui s'apprête à rentrer chez lui après une longue journée au travail. A peine a-t'il ouvert la porte de sam amison sa femme lui dit :
"chéri tu voudrais pas aller voir l'armoire dans la chambre je n'arrive plus à ouvrir les portes"
le mari:
"oh écoutes t'auras qu'à appeler le menuisier demain"
le lendemain soir pareil
"oh chéri tu voudrais pas remplacer l'ampoule du couloir"
le mari:
"oh écoutes je suis pas électricien tu l'appelleras demain"
le jour d'après même scénario
"chéri le lavabo fuit tu veux pas t'en occuper ?"
le mari qui commence sérieusement à être excédé :
"je suis pas plombier, tu te débrouilleras pour le faire venir demain"
le lendemain le mari se demandant ce que sa femme allait bien lui trouver à demander, rentre chez lui et là... grande surprise, il voit sa femme râdieuse, maquillée, bien habillé et elle ne lui demande rien !!!!
Son mari étonné lui dit: "ben y a rien en panne ce soir ?"
"oh non! mon chéri, cet après-midi je suis tombée sur le voisin qui a bien voulu me venir en aide... et il a tout réparé!!!"
son mari : "ah! et ça a coûté combien c't'histoire???"
"Rien du tout voyons" dit sa femme
"arrête! t'as dû le remercier en nature ou à l'aide d'un gâteau!!!"
" à ton avis?", lui demande sa femme
"ben un gâteau, répond le mari... et il s'entend dire "ben non je suis pas pâtissière !!!"
Bonne soirée à tous et toutes et bon courage pour demain
amicalement
un élément manque et je ne répondrai plus, ne relancez pas merci, au même titre que je n'irai pas au-dela de 2 réponses par jour.
23-11-2008 20:25 Titre: Une french
Une french
Dans un hôtel, en France, un Français prend tranquillement son petit
déjeuner : Café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : - Vous
les Français, vous mangez tout le pain ?
- Oui, répond le Français.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum)
ajoute : - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la
met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les
vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue
habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : - Nous pas, en
Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les
recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait
du chewing gum et on le vend aux Américains.
Moralité : il faut pas emmerder un français quand il prend son petit
déjeuner...
23-11-2008 20:46 Titre: Hi hi
Hi hi
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
>> > >
>> > > Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète
>> du sort
>> > > que lui réserve Saint Pierre.
>> > >
>> > > En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les
>> anges et
>> > > Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus
>> beau nuage
>> > > du Paradis.
>> > >
>> > > On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui
>> lui arrive.
>> > >
>> > >
>> > > Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à
>> gauche.
>> > > Le voilà aussi au paradis.
>> > > Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
>> montre un
>> > > discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
>> > >
>> > > Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne
>> s'occupe de lui,
>> > > alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
>> > >
>> > > Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,
>> demande à
>> > > parler à Saint Pierre :
>> > > 'Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes
>> soit
>> > > traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois
>> mis de côté
>> > > ?'
>> > >
>> > > Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à
>> la
>> > > messe».
23-11-2008 22:26 Titre: Merci les filles
Merci les filles
Je rajoute un sourire de plus
Un couple était marié pendant 50 ans .
Un matin au petit déjeuner , la femme déclare :
-- Rappelle toi comme 50 ans en arrière , nous étions probablement assis à cette même table ensemble !
- Je sais dit le vieil homme , nous étions probablement assis complètement nus !
-- Eh bien , dit la vieille femme revivons un peu le passé !
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient .
-- Tu sais chéri dis la petite vieille toute éxitée , mes tétons sont aussi chauds aujourd'hui qu'il y a 50 ans !
- Sa ne m'étonne pas , répondit le grand père
- Il y en a un dans le grille pain et l'autre trempe dans ton café !!!!!
Pourquoi certains hommes donnent il un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux !!!!
Qu'est ce qui fait qu'un homme et une banane sont semblables ?
c'est que le jour où on les laisse tomber , ils deviennent mous , laids et sans intérêts !!!!
Un gars c'est comme un citron , plus tu suces , plus y sors de jus !!!!
Une petite énigme
---- Quand on me prends en main je m'allonge !!
---- Puis on me glisse entre vos seins !!
---- Je m'introduis dans l'orifice prévu à cet éffet !!
Qui suis je ??????
La ceinture de sécurité !!!!
JE VOUS AI EUE HEIN HA HAAAAA
